Be strong

Ya sé que es difícil ser feliz. Que a veces nos cuesta, pero¿Cuál es el problema? Somos nosotros! no dejamos de pensar en eso que nos martiriza, tenga o no solución... A veces pienso en que sí estamos aquí es por algo, y ese algo es VIVIR con todo lo que conlleva eso, nadie merece ser infeliz por muy ruin que este sea... Vamos a vivir hoy, y a dejar que se mueran los problemas.

Otra historia más.

Indiferencia, esa "debería" ser la palabra.
Hemos pasado tantas cosas, que es tan difícil olvidarse de esto de un día para otro.
Te quiero tantísimo aún, demasiado ¿Lo sabes no? Siempre fuiste lo mejor de mí. Pero no soporto todo esto, no sé lo que sientes ahora mismo, no sé quién eres.
Yo te he conocido desde siempre, siempre he estado ahí, al menos lo he intentado, no había un puñetero día en el que no pensara en ti, siempre me gustó verte feliz.
Ahora me siento, tan vacía, que deben de haber pasado más de 7 u 8 meses y no consigo recuperarme de nada. Los pocos que lo saben, que me preguntan, a todos respondo con lo mismo un "Me es indiferente". Pero en realidad no, yo sé que no. Nunca se me dio bien contar lo que siento, lo odio, es una gilipollez dado que en toda tu existencia te das cuenta de que la única persona de confianza eres tú mismo.
Me conoces, o lo hacías, antes era todo tan diferente... ¿Por qué? ¿Madurar? ¿Eso significa dejar media vida de lado por alguien que no lo merece en absoluto, que no es de fiar? No, eso no.

Sé que pensarás que me equivoco, que esto es una gilipollez, pero yo lo veo así, y algún día te darás cuenta de que nada es para siempre.
Yo no soy madura, soy una puta loca enferma a la que le encanta pasar las noches pensando en todo lo que pasa alrededor, pero en su mundo. Es mi vida.
Siempre fuimos una. Yo sé que tengo que seguir adelante sin ti, tengo que hacerlo, no puedo quedarme estancada en algo que sé que a ti ya ni te importa, ni te da de comer. Me resulta difícil hacerlo, porque ha sido tanto tiempo, TANTO... que aún tengo la remota posibilidad de que vuelvas, por mínima que sea, pero el daño ya está hecho. He asumido que no volverás, y si lo haces, jamás será lo mismo, soy fuerte, ya jamás podrán decirme que me hago la dura, que jamás me han tocado, pues ya sabes que no es así, y quizás jamás entienda porque, la gente que más te quiere te hace más daño. Ya no somos nada. He pasado tantas noches llorando... creía que jamás llegaría este día, pero era de esperar. Putas personas. ¿Cuánto daño hacen, eh? Algunas te hacen conocerlas, te haces especial para ellas, ellas para ti, pero llega un día en que termina. ¿Jodes o te joden? Hazlo tú.



En este momento me siento extraña, ya no lloro. Y eso me hace sentir mal porque significa que te estoy olvidando, que pienso menos en ti. Eso debe ser bueno, pero yo no lo quiero, porque realmente soy tan estúpida que si se diera la mínima posibilidad de que volvieses, yo estaría ahí. Contigo. Siempre.
Aunque no fuera lo mismo, aunque una parte de mí te odiase, otra parte sabe que lo volvería hacer otra vez, las putadas, los llantos, las risas, TODO.
Ahora me vuelvo a mirar las estrellas y a esperar que amanezca dónde siempre. Porque es algo que sé que es algo que tengo y que tendré siempre, YO.

¿Cuántas veces he visto ya el mismo amanecer?
Innumerables veces.
Lo peor de todo es que sigue siendo el mismo amanecer, igual que todo, esa brisa, ese aire limpio y yo. Al igual que antes, yo sigo aquí viéndolo en silencio.Todos los putos días.

Mi problema no es no dormir, si no que no desaparezca nunca aquello que me embarga la mente desde que anochece hasta que amanece.

Summer;go back to me.

Han pasado muchas cosas desde que escribí la última entrada, pero no tengo pensado contarlo todo obviamente, así que hay va algo del verano.


Echo de menos el verano, en especial Alicante.
Ojala pueda volver este verano, no me lo pensaría, por más que hubiera miles de fiestas fantásticas aquí; me largaría igual en serio, es genial estar allí.
Mis padres vienen conmigo pero no me agobian ni nada, además ellos pagan, ¿qué más quiero pedir?
Recuerdo cuando estuve allí este verano, me largué sin decirle nada a nadie, tenía mis motivos y realmente me importaba una mierda lo que dejaba aquí.
Me fui una tarde que iba a quedar con una amiga y no pude quedar porque yo me fui por la tarde cuando pensaba que me iba a ir por la noche.
Llegué a las 12 de la noche, hacía fresquito, amo esa puta ciudad. Y yo odio las ciudades, pero a veces el pueblo resulta agobiante a su manera, y no puede ser.
Me fui a dormir en nada, estaba cansada. Yo dormía al lado de una avenida principal, así que toooooda la noche pasaban coches, pero al final me acostumbré.
Recuerdo la noche que pasó un borracho y me asomé y tal. That's so funny.
Bebí también.
Mi vicio, beber siempre bebiendo, quizás nadie entienda jamás porque lo hago.

¿Y quién no quiere un verano para él solo?

7.

Me he pasado la noche sin dormir, creo que tengo miedo de soñar o algo, o simplemente no me da la gana de irme a la puta cama.

Tirarse toda la noche, mirando una pantalla no debe de ser muy sano, pero empieza a hacer frío y los cigarros se me acaban, llevo sin dormir  una  puta semana, mi madre dice que se me van a cambiar "los horarios" pero la verdad, me da igual, es algo de cajón para mí, nunca me duermo pronto.
Falta poco para que comience el instituto, y no tengo NADA de ganas, no entiendo a la peña,..."dios que ganas de que empiece el instituto"...,"buff yo me aburro mucho en casa que tal", "que si empezar libretas nuevas", "Que si me tengo que comprar la mochila," y yo escucho y pienso; si tienes ganas de empezar libretas nuevas te dibujas un comic o escribes recetas y de paso te entretienes en algo y si te aburres, te tiras con la bici por el río o algo, digo yo. Sé de sobra que no es en plan de estar pensando negativamente, pero odio que tengan tanto positivismo y luego llevan solo una semana y ya están en plan :"joder que agusto estaba yo en casa, rascándome los cojones" ignorantes.
Casi me imagino el panorama. Del día 14 al 15 más o menos, el insti se llenará de peña, mirando las listas, y lo típico "coño, me ha tocado con este o con esta, y bueno los comentarios de siempre..."COÑO, con la zorra esta nos han metido en la clase!".. o algunos ya flipas en plan... "tiaaaaaaa que yo quería ir contigo, ", que más da, si luego sales al patio, y HOLA están allí, no es para tanto, total el mismo lio de siempre para tan poca mierda.